L'Amour

 #Woodstock #lovers #hippy #peace&love

S'il y a..

S'il y a de l'amour, parce qu'on a envie d'en douter (mais on ne peut le nier), on l'idéalise toujours. Ou je l'idéalise. Je croyais avoir trouvé l'amour, l'homme avec qui je me marierai, aurai des enfants, et vieillirai... Jusqu'à maintenant. Il n'a pas fallu grand chose pour mettre fins à mes rêves, seulement quelques mots "j'aimerais faire une pause". J'ai pensé que c'était finis instantanément. Les larmes me sont montées aux yeux mais il m'a dit de ne pas pleurer, qu'il n'y avait pas de quoi. J'ai ravalé ma douleur. 

Il a envie de respirer, de ne plus se sentir contrarié, emprisonné. Il veut plus de liberté. Pourquoi pas faire d'autres rencontres. Il veut 6 mois. Six longs mois. Et après, si je lui manque toujours, se remettre ensemble. Comme si de rien n'était. Et moi, je n'ai rien a dire, il n'y a pas d'alternative. Je dois profiter et attendre. 

Et si je n'avais pas envie qu'il aille voir ailleurs ? 

Et si je ne voulais pas l'attendre pendant qu'il s'amuse ? 

Et si je me retrouvais seule ? 

Je flippe. Je flippe sévère parce que ça fait bientôt 3 ans que l'on est ensemble. On a vécu le "pire", entre un avortement, une histoire de violence qui sera portée au tribunal, on s'est trompé mutuellement, et un accident de voiture qui a faillis nous tuer, lui plus que quiconque puisqu'il est resté 3 semaines dans le coma... Et j'étais là, chaque jour, à faire des centaines de kilomètres pour ne pas le laisser tomber. Aujourd'hui, quelques mois après, il veut passer à autre chose. 

Il me jette comme un mégot de cigarette. 

Je me sens mal. Je comprends qu'après tout il veuille prendre du recul. Mais je suis en colère aussi. Il est tout ce que j'ai, ou presque. Il compte plus que tout pour moi et je vais devoir apprendre à vivre sans lui, en imaginant un hypothétique retour. Je sais que je n'y arriverais pas. Je sentais venir la fin depuis quelques temps, et je commence à la toucher... 

Cette sensation... Ca me serre la poitrine, me noue la gorge et j'ai envie de pleurer. 

Pour moi, c'est une rupture. Ce n'est pas une pause mais bien une fin. Je ne l'intéresse plus, il suffit de voir comment il me parle et me donne de ses nouvelles... Si je le laissais faire il disparaitrait tout simplement. Et je le sens mal. Je m'inquiète, peut-être pour rien, mais je sais qu'il est capable de tout, du meilleur comme du pire, et qu'il a cette faculté assez rare de s'attirer des problèmes beaucoup plus gros que lui sans rien faire, même si heureusement, il a également le don inverse, qui le sort de ces situations praticulièrement difficiles en un tour de main.

Je sais très bien que je n'ai pas le choix. Je ne le forcerais pas à rester avec moi, près de moi. Ce n'est pas un chien que l'on peut promener en laisse. Mais ça fait mal de se faire larguer comme ça. Je n'avais rien demandé, on était bien ensemble. Mais le traumatisme l'a fait changer, ce n'est plus le même, et je ne lui correspond plus. Et c'est horrible de se sentir délaissée, après tout ce que j'ai pu faire pour lui... Je me sens trahie. J'ai tout donné pour lui. Et il part "profiter", se défoncer, s'en mettre plein la tête... 

Je dois l'oublier, le chasser de mon esprit. Y penser est trop douloureux, ça me fait trop mal de briser tout nos rêves... Il veut rester en bons termes, mais je ne pourrais pas. Je ne veux pas l'attendre en larme, pendant qu'il s'amuse, il est trop égoïste. Je ne pourrais pas supporter de le voir fréquenter d'autres filles, aller de plus en plus loin avec les drogues, et me ronger les sangs. NON, je dis non. Si l'on doit se revoir, tant mieux, sinon tant pis. Ce n'est pas une pause pour moi, c'est une rupture... C'est la fin de notre histoire, de notre couple, de nos rêves, de tout ce qui nous reliait. 

Je préfère tourner la page, plutôt que d'y rester en suspend. A 21 ans, on a pas le temps d'attendre. 

Björk - All Is Full Of Love ♪